感情關係裡﹐有宿主﹐才有寄生蟲。宿主的營養愈來愈缺乏﹐寄生蟲還會怪宿主供應差。愛他﹐就請不要「無微不至」地照顧他﹐讓他變成寄生蟲。
網友傳了一個笑話給我﹕聯合國出了一道題目﹐請全世界的小朋友作答﹕「對於其他國家糧食短缺的問題﹐請你談談自己的看法﹖」結果﹐沒有任何一個國家的小朋友會回答這個問題。
因為﹐非洲小朋友看完題目後不知道什麼叫做「糧食」。歐洲的小朋友看完題目後不知道什麼叫做「短缺」。拉丁美洲的小朋友看完題目後不知道什麼叫做「請」。美國的小朋友看完題目後﹐不知道什麼叫做「其他國家」。亞洲小朋友看完題目後﹐不知道什麼叫做「自己的看法」。
我看了之後﹐苦笑了很久。我覺得創造出這個笑話的人真有程度﹐這確實是一針見血的諷刺﹕我們確實從小都不知道什麼叫做「自己的看法」﹐多數人總要掙扎很久﹑糊塗很久﹐才發現﹐啊﹐原來我活的人生「好像不是」我要的人生。
我也常碰到在戀愛﹑工作的選擇上﹐為了長輩的「反對意見」痛苦很久的人。我會問他﹕「那你自己的看法是什麼呢﹖」我總發現﹐他們痛苦的原因﹐並不全因為別人的反對或逼迫﹐而是自己根本不知道自己想要什麼。
很多人活到七老八十﹐還是成天聽著東家長西家短﹐把自己弄得心煩意亂﹔或者寧可求神問卜﹐就是不敢自己做決定。有自己看法的人少之又少﹐是因為我們生活在一個要求「乖寶寶」的社會裡﹐為了方便管理﹐我們從沒被訓練成有主見的人。「太有主見」總被當作負面批評。「好乖」一向是大人對小孩的最佳讚美之詞﹐只要有耳朵就好﹐嘴巴最好也只用來說「好」。就算是所謂「小時候很叛逆」的人﹐也未必有自己的看法。往往只是覺得「大人這樣說是不對的﹐我就是不從」﹐因為反抗而走上的道路﹐常常是「明知這樣也不對﹐卻糊裡糊塗地往歹路走」﹐也一樣不是出於自己的意願。走上歧途﹐都說是「被壞朋友帶壞了」。
自己的看法﹐來自對自己的信心。不久前﹐我訪問了一對父子檔﹐父親是電子行銷界相當知名的總經理﹐他的兒子十九歲時自己創業當了總經理﹐目前公司的營業額也相當穩定﹔我對這個「年輕人」印象最深刻的是﹐他回答問題時眼神堅定﹑條理分明﹑很有創見。我忍不住問他的總經理爸爸﹕兒子這麼優秀﹐是怎麼培養的呢﹖
爸爸的臉上難掩得意地說﹐他向來鼓勵兒子說出自己的看法。在孩子很小的時候﹐他就會把身為老闆遭遇的困境拿出來跟兒子討論﹐要兒子說出自己的意見﹕如果你碰到這個難題﹐你會怎麼辦﹖兒子的看法﹐雖然未必成熟﹐但有時神來一筆﹐也會幫他解決一些想不通的問題呢。他說﹕「我最欣慰的不是兒子創業成功﹐而是我們父子互動良好。我很欣賞他﹐遇到困難時﹐他總有自己的一套。」
很多企業家都以威權教育下一代﹐孩子有意見也不能說﹐儘管家族事業再成功﹐父子間的感情常只停留在「表面工夫」。這位總經理的父子情深﹐讓我深覺感動。你也一定很羨慕這種父子關係吧。這位父親很有遠見﹐他知道﹕人一定要有自己的看法﹐才會有真正的自信心。
我們不會天生就有自己的看法﹐也不是生長在一個「鼓勵你有看法」的家庭﹔要有自己的看法﹐只能靠自我的對話練習﹕遇到人生的選擇題﹐先問問自己﹕到底我有何看法﹖不要急著問別人。當然﹐「自己的看法」必然要有支持它的後盾﹐那就是﹕承擔失敗的堅強與自我負責的勇氣。
再來看看這個可能發生在你我周遭的「e世代幸福小孩」的例子。芳瑜自小成長過程﹐倍受父母呵護﹐從來沒有單獨離開家。高一暑假﹐她加入學校的游學團到加拿大游學﹐她每天欣喜地等待著這一小段獨立生活的來臨﹐沒想到母親的歇斯底裡症狀卻和她的開心成正比。「她連衣服都不會洗﹐自己根本沒法照顧自己–沒有我跟在她身邊﹐該怎麼辦﹖我去問問學校﹐看媽能不能跟著去…」芳瑜的好友也都加入這個游學團﹐芳瑜並不孤單。母親的提議當然讓芳瑜很倒胃口﹐但還好學校的答案是﹐父母即使要隨行﹐也不能夠像四九﹑銀心一樣跟著梁山伯與祝英臺住在一塊兒。也還好芳瑜的母親是個公務員﹐沒有那麼長的假期可以隨侍左右。「啊﹐糟了﹐糟了。我看你還是不要去好了﹐你看﹐」在臨行前幾天﹐母親一邊看報一邊大聲喊叫﹐「有一個女生﹐到加拿大去游學﹐結果被謀殺了﹐好恐怖﹐我看那邊的治安並沒想像中的好﹐不要去算了…」芳瑜說﹐全世界都有人被謀殺﹐她在台灣也可能被謀殺。結果﹐和媽媽吵了一架。媽媽覺得芳瑜變叛逆了﹐更找上學校的輔導老師。幸好輔導老師滿了解其中的奧妙﹐芳瑜保證自己一定會萬分留意自己的安全﹐而且在行前把媽媽的叮嚀白紙黑字寫下來﹐讓媽媽放心﹐終於順利成行。回來之後﹐也讓媽媽覺得﹐放手﹐使孩子變成熟了﹐更懂得體諒﹐不再只是飯來張口的小女孩。
這算是個溫馨可愛的例子﹕放手不是失職﹐而是讓依賴者成長的必經階段。怕他羽翼未豐﹐怕他自己飛不好﹐是一向扮演「照顧者」的人最大的懮慮。但如果一味的擔心﹐一直不肯領會他遲早有一天必得要長大的事實﹐照顧者和被照顧者﹐就會變成恆久的宿主與寄生蟲關係﹐本來是共生﹐後來卻因太緊緊相系﹐變成共毀。演變成共毀關係﹐只會令人頭痛﹐一點也不溫馨可愛了。共毀關係﹐常在親密的人之間不經意地無奈形成。
有個女性朋友新婚﹐怕寡母獨居寂寞﹐很有心地將她接到自己的家中住﹐沒想到這位岳母動不動就進女兒﹑女婿房裡﹐屢勸不聽﹐有回女婿正在換衣服﹐岳母大剌剌地推門進來﹐赤條條的女婿被嚇得魂不附體﹐岳母也還見怪不怪地說﹕「哦﹐沒關係﹐我什麼沒看過﹖一家人嘛…」小夫妻當然沒能相處得太好。妻子已經習慣母親鉅細靡遺的照顧﹐然而新婚丈夫卻怎麼也消受不了﹐不久就離了婚。岳母比女兒還激動﹐大罵女婿沒良心﹐並不知道自己惹了多少禍。丈夫離開了﹐女兒當然也埋怨母親﹐為什麼只要有媽媽介入﹐她的感情從沒好下場﹖
這可不是「罕見案例」。當事人如果換成婆﹑媳與夾心餅乾的丈夫﹐相信每個人家隔壁就能找到現成的例子﹕因為不肯放手﹐所以不懂分寸﹐故意聽不見聲音。這些家庭糾紛如何解決﹖真的很難。放手是一種對別人獨立生命的尊重﹐需要漸進式的練習﹐在我看來﹐三﹑四十歲時還不懂得尊重的人﹐活到六十歲更學不會尊重。
有個女孩抱怨﹐前三任男友都變成「孬種男」﹐不只自己家的事常要勞煩女友代為處理﹐連生病跟老闆請假也要女友打電話。在與她信件往返中﹐我大概也嗅出問題所在﹕她自己相當能幹﹐是個只要遇到任何事情﹐就會拍胸脯對男友說﹕「沒關係﹐有我在﹐我來想辦法」的女孩﹐她一個人就等於足智多謀的諸葛亮加上驍勇善戰的五虎將﹐男友怎能不變成阿斗呢﹖
不只是在親子關係裡﹐在任何感情關係中﹐比較弱勢的那一方﹐常常會變成寄生蟲。寄生蟲幼小時﹐不會造成宿主的困擾﹐但它會一日一日吸收養份慢慢長大﹐大到使宿主面黃肌瘦﹐「偉大」的宿主筋疲力盡﹐寄生蟲也會貪得無厭﹐對宿主充滿怨言﹐並不會感到幸福。
愛他﹐就請不要「無微不至」地照顧他﹐讓他變成寄生蟲。
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