我要把衣柜里所有的衣服,换成黑白两色,再加上一抽屉一抽屉的牛仔裤,深深浅浅的蓝。
那便再也不必担心在一堆粉红色的衣物里找到一只褪了色的红袜子。
今天的奢望,是有一天,能过不必妥协的生活。
其实很多想要的东西,心里早有打算。只是到头来,又真的有几次如愿。
开始是:没有眨眼睛的洋娃娃,便换有落地卷发的。没有白色纱衣,便要那只蝴蝶结的。没有洋娃娃,给我一盒橡皮泥,也能自创。
渐渐成了:不能进最好的学校,便去最多奖学金的。有名教授的课满了,便换副教授的。找不到如意的课,就给我最容易的那门吧。
进了公司,更是:福利不怎么样?薪水高一点便无妨。时常要加班?起码午餐时间随意。客户万分挑剔?没关系,只要他们肯提高价码。
选合适的伴侣,那可真是麻烦:有大脑没身高,有品位没存款,有温柔没忠心,有浪漫没打算。所以桃子说,十个男人中只有一个真正可爱的。然而那一个却早就被别人甜言蜜语骗走了。
妥协惯了,早就忘了当初想要的是什么。偶尔想起,便安慰自己,现在这样,也没什么不好的。
得到一些,便失去一些,而失去的一定更被怀念。所以一定要学会妥协,安慰。
从前是在乎每一个人的看法,除了爱我的人。因为不管如何,他们都爱我。
现在是不在乎任何人的眼光,除了爱我的人。因为想做到值得被他们爱。
所以最难过,莫不是被爱我的人误解。
我们家的人从来不说对不起。吵架后,从来没有谈到台面上说清楚的习惯。但总有一人会软化,然后做一些小小的事情让对方下台,过几天,大家都若无其事,以后便缄口不提。
就像手上的疤痕,早已不痛不痒,只是总在那里等着提醒你,曾经受过伤。
然而一道新伤口出现的时候,便会想起上一次受伤的时候,于是便全身大大小小的伤口都开始隐隐的疼。
这样的关系,便象诊断出癌症,明明知道症状所在,却束手无策。
更可怕的是,我发现此症有扩散的嫌疑。
我一直沾沾自喜,自己从来不跟朋友吵架。
然后发现,那只是因为一直妥协。不只是我,也是别人。你重视我多一些,便迁就我,要不然,我便迁就你。两人都不愿迁就,也无妨,那证明你我关系不够重要,不值得用心去经营。
还在学习,什么事情该说,什么时候该隐瞒。
然而,还是很想有那么一个人,什么事情都能够说出口。又或者,还不用我开口,便已经知道我心底感受,细细询问。
这当是我明天的奢望。
世界上最懂我的也不过是我。于是常常和别人讲话到一半,便觉不支,下网,隐身,挂电话,出门,逃跑的方式太多。总之,想要伤口愈合,至少要先离那把刀子远一点。
第二天,若无其事,缄口不提。对大家都好。
我知道,我无理取闹。
突然很想念,那天晚上,有人陪我力争margarita杯子边上的那一圈,是糖不是盐。
大人的世界如此理智,生活中再也找不到可以任性的地方。
为了成长,我只能妥协。
只是,那些没有说得出口的话….
这一栏叫自语。记录那些,说给自己听但又希望某些人听到的话。
Leave a Reply